沈奕斐：孩子成长过程中，父母要不断转换角色
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沈奕斐，复旦大学社会发展与公共政策学院副教授，复旦大学家庭发展研究中心主任，中国社会学社会性别专业委员会常务理事，哈佛大学燕京学社访问学者。从事社会性别、家庭社会学、亲密关系研究近20年，主要著作有《谁在你家》《透过性别看世界》《做对“懒”爸妈 养出省心娃》等。
孩子成长过程中，父母要不断转换角色，并不是在孩子身上花的时间、精力越多越好
笔者：为了把孩子养育好，现在很多父母感到异常疲惫和焦虑。作为一位社会学系副教授，您能从专业角度解释一下这种现象吗?
沈奕斐：从社会学的角度来看，这种现象有个专门的术语，叫“密集母职”，特点是—
1.家庭生活以孩子为中心，安排家庭事务以孩子为先。比如，下周一是父母的结婚纪念日，同时孩子要期末考试。怎么办?先照顾孩子的需要，父母会把自己的结婚纪念日挪一挪。把孩子的事当成大事固然好，但也会使父母把所有的希望都放在孩子身上，导致孩子压力过大。
2.有了孩子之后，有些家庭把孩子看得特别重。因为过于关注孩子，父辈加祖辈六双眼睛时刻盯着孩子，有些职业女性甚至因为自己不能像全职妈妈那样全程陪伴孩子而内疚。他们都有一个认识误区，就是认为在孩子身上花的时间、精力越多越好。
3.与孩子荣辱与共。孩子考好了，父母觉得自己教育成功，兴高采烈;孩子考砸了，父母觉得自己教育失败，垂头丧气。由于父母将孩子的每个得失都与自己的成功、失败挂钩，所以不允许孩子出错，整天像直升机一样盘旋于孩子的头顶，干涉孩子的生活。
父母如果不想这么焦虑，就要跳出“密集母职”。
笔者：具体怎么做?
沈奕斐：1.家庭成员是平等的，无论大人还是孩子。孩子是家庭中的一员，和大家一样参与家庭生活，不用被优先照顾。
2.在孩子的成长过程中，父母的角色是不断转换的。孩子上幼儿园前和上幼儿园时，父母要多陪伴孩子。此时，父母是守门员，孩子上场父母也要上场，和孩子在一起。孩子上小学时，父母是教练。父母平时指导、训练孩子，等孩子上场时，他们不用上场。孩子上初中时，父母是啦啦队员，孩子在场上已经不用父母指导，父母能做的就是在旁边为孩子鼓劲、加油。等孩子上了高中，父母连啦啦队员也做不成了，因为孩子更希望年轻的同龄人做啦啦队员。此时，父母只能退到观众席做观众。就是说，随着孩子长大，父母要不断转换角色，而不是做“直升机”，更不是在孩子身上花的时间、精力越多越好。
3.孩子是在不断试错中成长的。科学研究证明，孩子犯错，要纠正六七次，他才会记住并最终改正过来。父母要明白这一点，鼓励孩子多尝试，允许孩子犯错，这样孩子才能更快地成长。
孩子是在不断试错中成长的，但孩子的毛病太多怎么办?那就假装看不到。但只要孩子有一个优点，就一定要让他知道
笔者：您说孩子是在不断试错中成长的，但孩子的毛病太多怎么办?
沈奕斐：那就假装看不到。但只要孩子有一个优点，就一定要让他知道。比如，妈妈总对孩子说：“宝宝，那样写不行，应该这样写。”“宝宝，姿势要端正，这样写字才好看。”看起来，妈妈说话语气温和，又有引导性，实际上还是在挑错。
不知你注意到没有，中国家长特别爱挑错，总关注孩子哪里做得不好、哪里要改进，关注的永远是问题。家长不仅挑剔孩子，有时还会挑剔陌生人。比如，一个年轻妈妈抱孩子的方法不对，路边的老太太看到，就会上前指出其错误。
我们总觉得，指出别人的错误，是在帮助别人。其实，孩子是不会改变自己的行为的，除非他感受到爱。这也是很多父母对孩子屡屡纠错却不管用的原因，因为父母内心的挑错意识，孩子是能感受到的。即便父母挑错时态度温柔，但行为还是在告诉孩子：他认为你有问题，温柔只是一个幌子。
所以，家长想用挑错的办法给孩子纠错，难有效果，正确的做法是采用“优势积累法”，就是找到孩子的任何一个优势，不断表扬，让孩子不断重复这一优势行为，并固化成习惯。比如，孩子的坐姿不好、字写得潦草、下笔错误等一律忽略，但如果看到孩子落笔的位置正确，就马上表扬：“宝宝，你把字写在了方格内，很规整。”碰到他某个笔画如一撇或一捺写得好时，夸他这一笔写得稳、写得好。这样，孩子就会不断强化好行为，形成习惯后会越写越好。
一道题，如果孩子、父母都觉得难，那么父母辅导时就不容易崩溃;如果孩子觉得难，父母觉得容易，那么父母辅导时就特别容易崩溃
笔者：网上有人吐槽：“不陪写作业，母慈子孝;一陪写作业，鸡飞狗跳。”现在，辅导孩子写作业成了父母的糟心事。为什么一辅导孩子写作业，父母就容易情绪失控?
沈奕斐：这是因为父母辅导孩子写作业时，觉得题目简单，孩子应该能做出来，可实际上孩子做不出来，这才导致父母发火。
你仔细观察就会发现，孩子上小学时，父母辅导作业最容易情绪失控。因为这时孩子的作业父母看得懂，能指点一二。父母指点后，孩子还做不出来，父母才发火。但是孩子上初中后，父母情绪失控的频次就大大降低。是孩子突然表现好，符合父母的期望了吗?不是，是初中作业难了，父母的知识储备不够，指点不了孩子了。
你看，一道题，如果孩子、父母都觉得难，那么父母辅导时就不容易崩溃;如果孩子觉得难，父母觉得容易，那么父母辅导时就特别容易崩溃。父母之所以崩溃，源于他和孩子的认知有差异，但作业是孩子的，难不难要以孩子的能力来判定，而不是以父母的能力来判定。
笔者：父母情绪不稳定，会给孩子造成心理创伤。有调查显示，小学生的父母在辅导作业时，只能做到15分钟的“温和而坚定”，大部分时间都会情绪失控，原因多是看不惯孩子磨蹭、效率低。
沈奕斐：孩子有自己的成长节奏，如果父母一味追求高效，频繁指出孩子的错误，就会打乱孩子的成长节奏，影响孩子对周围世界的探索。
要知道，家庭教育和学校教育不同。
学校教育的重点是：传授知识、培养能力。孩子进入学校，就意味着要接受集体教育和选拔机制。即使不考试，也会有其他能力的测评。
家庭教育的重点是：情感支持、人格培养。它意味着个性化教育，没有选拔机制，但要有爱育机制。父母爱孩子，不是因为孩子比别的孩子表现好。
父母要抓的是家庭教育的重点，而不是学校教育的重点。
笔者：为什么很多父母那么关注孩子的学习成绩?
沈奕斐：这其中有父母的原因，但更多是时代的原因。以前生活节奏慢，成年人大学毕业后，工作、结婚、生子按部就班，日子过得规律且稳定。如今时代飞速发展，面对日新月异的变化，父母没有足够的信心掌控未来，于是不自觉地把学习成绩放在家庭教育最重要的位置上。因为在不稳定的环境中想获得安全感，人就会本能地追求确定性。孩子的才华、能力究竟怎样，父母心里没底，如何保障孩子的未来?学习成绩是一个确定的量化指标，能让父母清楚地知道孩子在同龄人中处于什么位置。所以，当父母追求确定性时，必然会关注孩子的学习成绩。
为让孩子跟爸爸的关系更亲密，我定下规矩：家里玩桌游，爸爸回来才能玩，爸爸不回来就不能玩
笔者：现在有个流行词叫“丧偶式育儿”，批评爸爸不出现、不作为。对此，您怎么看?
沈奕斐：实话实说，我不喜欢这个词。尽管有的爸爸管孩子管得少、妈妈管孩子管得多，但把这种家庭教育说成是“丧偶式育儿”并不公平。我觉得大部分父母都是爱孩子的，只是爱的方式不同。比如，我先生特别忙，以前也不常管孩子，我家孩子给他取外号“印钞机”。其实，在一个家庭里，挣钱也很重要。虽然我也挣钱，但他挣得比我多。我觉得这是他对家庭的贡献，是要被肯定的，所以，每次他不在家、只能我带孩子出去吃饭时，我总对孩子说：“要感谢爸爸，因为爸爸努力挣钱，所以我们才可以点很多好吃的，这是爸爸对这个家的爱。”
有些妈妈遇到这种情况，可能就会对孩子抱怨：“你爸爸心里只有工作，没有你。”结果，孩子觉得爸爸面目可憎。我不会这样做，虽然爸爸没有和孩子在一起，但我会营造爸爸和孩子在一起的感觉。
我常跟我先生讲：“你不常见孩子，偶尔见到孩子，就不要老教育他。因为孩子好不容易见到你，如果一见面你就教育他，他心里会不舒服，你回家后要做的第一件事就是和孩子搞好关系。”为让孩子跟爸爸的关系更亲密，我定下规矩：家里玩桌游，爸爸回来才能玩，爸爸不回来就不能玩。
笔者：我们不是常说教育孩子是夫妻双方的事吗?
沈奕斐：教育孩子一定要夫妻共育，但夫妻共育，不是说爸爸妈妈做一样的事。还以我家为例，在教育孩子的过程中，孩子的有些做法我很难接受，一见就生气。但我先生不同，他能接受，能心平气和地和孩子讨论。由于个性不同，我和我先生处理问题的方法不同，但我们都尊重对方，绝不在孩子面前诋毁对方。
夫妻共育的意思是，大方向一致，细节上可以互相补充。
笔者：在教育孩子的过程中，您有什么独特的感受可以跟我们分享?
沈奕斐：我想跟父母们分享一点，就是游戏很重要，孩子的很多能力是玩出来的。如果父母有心，甚至可以让孩子在游戏中学习。比如，我家孩子上小学时，我和我先生常和他玩“加10赛”游戏。这个游戏就是看手里的牌哪两张加起来等于10。这对增强孩子的计算能力、反应能力都有很大好处。
游戏不仅有利于学习，还有其他好处：
1.可以增强亲子关系。我先生以前工作忙，总不在家。我跟他说：“你不参与家庭教育，等孩子到了青春期，什么都不跟你说，你会遗憾。”他听后，开始抽时间在家陪伴孩子。开始，他问孩子：“今天在学校有什么快乐的事?”“有需要爸爸帮忙的吗?”尽管问得很亲民，孩子却总回答“没有”，他很苦恼。后来，随着在家玩游戏的时间越来越多，孩子和他亲近起来，慢慢对他敞开了心扉。
2.教孩子正确对待输赢。大人玩游戏不当真，但孩子会当真：赢了，兴高采烈;输了，会哭，觉得丢人。为让孩子看淡输赢，我建议：不惩罚，谁输谁就主动拥抱一个人。这样大家一笑而过，没有压力，孩子不会因为输了而难过，玩游戏时总是很积极。